Não sei um bom título, pense você mesmo.

Ás vezez... mais uma vez, me encontro, mais uma vez, confusa, desperta, percebo, me acalmo, acalento meu próprio desespero, tento fugir... De novo mais uma crise, poucos minutos antes de dormir, ela se estoura, se esvai, não demora, e se esvai. Escrever todo mundo sabe, todo mundo consegue, persuadir alguém com suas escrituras também, não sou melhor do que ninguém, isso me dá preguiça de escrever, mas uma música do qual eu não sei o nome e muito menos quem a canta, está na minha cabeça agora, martelando, e me impulsiona, pra dentro de mim. Lembro que a escutei tocar no rádio esses dias, música nova (dessas com propagações de meio termo), uma letra que fala das mesmas coisas que as outras, uma melodia não menos melancólicas que as outras do estilo, mas que não sei o porquê, me impressionou!
Inferno, bendito, maldito, não sei, quem vai saber? A vida cada vez mais com suas armadilhas, isso é um teste? 24 hrs de teste? 12 meses de provas? Ou 17 anos pra ser mais precisa? Talvez. Que incerteza absurda de saber as coisas, paro, respiro... Então tento entender, recomeçar, rio mais uma vez, brinco da vida mais uma vez, esqueço do que me aflinge afinal um gosto ruim não é tão mal assim, da pra sentir no canto da boca mais você o ignora como não estivesse ali, entendem? Joga o fora, cospe, como estivesse expulsando de si uma coisa que sabe que vai voltar, em pouco tempo, ele está ali de volta. Faça tudo de novo, aquele mesmo processo, até chegar uma vez que sentirá preguiça e o deixará ali, até enjoar daquele maldito gosto...

Está tudo bem, outra vez...

Repáginando, fazendo um retorno, volto a querer ser como sempre fui, pensando que isso estivera morto em mim -porém acredito que nunca estivera verdadeiramente morto - só descubro as desvantagens de um verdadeiro eu. O medo. Acordo todas as manhãs precipitadas de que estou fazendo a coisa errada, e se eu realmente estiver? Como fazer a coisa certa? A quem devo correr e pedir ajuda? Coisas bobas e automáticas despertam um tipo de sentimento melancólico, coisa chata! Estranha demais pra ser verdade, deixa correr, espera, sente, espera de novo e depois chora.
A vida circula nesse caminho, muda e sente mudar, anda de forma lenta mas que se você perceber passou até rápido demais, como tudo estivesse bem e... não está? É claro que está, outra vez. A vida ganha coisas imagens e respectivamente sonhos, podemos até achar que são perdidos mas na verdade são apenas "destilados" - prefiro dizer assim- destilados numa forma de pensar e agir, é sonhar e acreditar que está sonhando, é dizer que partiu sem nem mesmo ter percebido que ficou, por amor, esperança ou até por está tudo bem... outra vez, volto a dizer isso, outra vez volto a escrever palavras.

Questionasse o quanto você quer, e depois me diga se seu querer não impõe questões.

Questionando o assunto em ''por que eu nasci assim?'', ''por que estou aqui?'', e várias outras perguntas que nós fazemos a nós mesmos, procurando respostas - sempre procurando-as - nas estrelas, no estalar dos dedos após de uma idéia brilhante de como não mais fracassar, no vento que te toca e lhe causa o arrepio, no sorriso singelo de uma criança linda em que você encontra no trem, ou qualquer possibilidade que você queira ou tente achar a resposta, na verdade acho que ela sempre esteve junto com a gente, só não percebemos isso, na verdade ignoramos o ato de perceber.
Querer, verbo tão chato, que sempre está saindo de minha boca, as vezes mesmo sem eu perceber, falo tanto que acho que é por isso que não tenho muito das coisas que quero, sempre vivi para o ''bem querer'' mas acho que ele mesmo, nem me quer. A vida foi passando, arco-íris se foramavam ao cruzar de sol e chuva e eu sempre aqui, as vezes a esperar, e as vezes a não querer mais... Talvez os questionamentos da vida seja o que faz movê-la, como uma máquina. Esqueça seus objetivos, obedeça e faça tudo o que ela quer - de novo apareceu o tal do verbo chato -, já notou que ela é sempre quem dita as regras ? Ela sempre que nos faz ter caminhos em que agente achou que tomou? Mas nunca somos nós... vida, a vida, dela nunca encontraremos respostas pro tal querer da vida.
Então repire fundo dessa vez, deixa entrar o ar que te conseberam e tente apenas esquecer, tudo que queremos é só esquecer, tantas vezes tive que fazer isso, esquecer o meu querer pra não me machucar mais uma vez, não deixar cair mais lágrimas. Acho estranho quando pessoas parecem tão feliz nas ruas, as vezes penso se isso num é mais uma ''armadilha'', se elas realmente estão felizes ou são cacos por dentro. Esconder sentimentos? Aaah, como eu queria saber fazer isso, se bem que agora estou no caminho certo, me sinto feliz por não deixar alguns perceberem coisas ao qual num quero contar e que não tenha um letreiro na minha testa escrito bem grande e luminoso, que ninguém possa descubrir e que eu guarde isso pra mim e para o caderno. E estou cada dia mais me surpreendendo como eu estou gostando e esquecendo os jeitos, carinhos e alegrias tão rápido, na verdade acredito que eu esteja fugindo, só mais uma vez, fugindo...
Eu queria isso, na verdade eu quero... mas o questionamento se devo ou não, não tem me deixado em paz, então sou só alguém querendo algo, coisa inferior num acham? É, eu queria muito, mas antes mesmo de ter já penso que não posso, li uma vez num livro em que dizia que o pensamento atrai muito, então deve ser por isso o motivo em que meu querer nunca tem respostas e meus questionamentos nunca...muito menos... eles nunca tem respostas. Mas tiveram vezes em que eu simplesmente acreditei e vi tudo escorrer dos meus olhos, tempos depois, pensei em que queria e podia ter mas logo depois a esperança se foi, roubada de mim injustamente, então o que devo pensar? Acreditar em que você quer e pode e depois não conseguir e acabar desiludida e triste ou acreditar que você quer mas sabe que não pode e acabar tudo na mesma? Questões... querer ... é eles sempre andam de mãos dadas.

O começo de tudo ou o que apenas se chama ''tudo'' .

Esses dias depois de um texto interessante em que li, que se chamava Sem Medo de Danuza Leão, percebi o quanto é bom, e o quanto é aliviante você ter a ousadia de escrever o que erealmente sente. É isso mais ou menos que vo tentar fazer aqui, botar meus pensamentos e besteiras pra fora, dizer um ''ufa'' e passar a mão na cabeça de uma maneira mais satifatória, dizer o que aprendo com os meus monótonos dia-a-dias e o que penso em cada gota de suor que cai da testa, esforços? Talvez, mas que geralmente a alegria se faz em vão, ou a tristeza se faz presente, isso é verdade. Estranho?! Tudo sempre vai ser tão estranho, minhas escrituras são completamente estranha, é isso que sempre vou achar... Não nasci pra isso, nasci apenas pra aprender a levar a vida sem deixar que ela me leve antes, tudo é tao complexo, tão relativo, a relatividade nos da nervos todos os dias, já notaram? Percebam que cada dia que sua vida monótona pede socorro, você se transforma em tão pouco que ao menos percebe o que no final acaba se transformando e quando se vê, já um deles!
Não quero escrever coisas tão ruins e negativas aqui, apenas coisas que penso, mas são geralmente isso, só sai elegias, palavras assim as vezes é estranho de ler, nós entendemos em outras líguas, e absorvemos de maneira inesperadas. Boa sorte pessoa estranha e bem vinda a mais uma pagina rabiscada da última folha do Diário Fracassado.